анекдот

***

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.

— Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.

Инспектор говорит:

— Ну свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?

***

Муж ушёл на охоту с двумя собаками, через три часа возвращается домой.

— Что, милый, – спрашивает жена, – патроны закончились?

— Да нет, собаки.

***

Встретились два приятеля, один приглашает другого на охоту.

— Я бы хотел, но не умею.

— А чего там уметь: наливай да пей!

***

Охотник другу:

— Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

— Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

***

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

***

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

 

— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!!
— А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
— А на фига нам соя, когда у нас опилков полно!!

***

Сложно зарабатывать своим умом, кугда проще Читать далее

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

***

Вечером в пятницу девчонки должны быть Читать далее

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

***

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи Читать далее

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Великий и злой Пятниццо

 ***

— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул…
— Чё хотел? Читать далее

Копается студент в унитазе!Подходит к нему другой студент и спрашивает:
-Ты что?
-Да кофту засосало!!!
-А что ты ее носить будешь!?
-Да нет!!!Там бутерброд остался!!!

***

— Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: Читать далее

Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.

***

Блондинка подъезжает к дому, достает телефон:
-Алло, дорогой. я уже у подъезда, паркуюсь…буду через полтора часа…

***

Америка это:
1-е место в мире по количеству идеологов (более 200.000 );
1-е место в мире по социальному неравенству и расслоению общества;
1-е место в мире по затратам на разработки новых вооружений;
1-е место в мире по объему военного бюджета;
1-е место в мире по числу находящихся в тюрьмах заключенных;
1-е место в мире по слежке за своими гражданами;
1-е место в мире по количеству убитых огнестрельным оружием;
1-е место в мире по расходу электроэнергии на человека;
1-е место в мире по производству мусора (по 720 килограммов на человека в год);
1-е место в мире по потреблению нефти и газа.
Ну и нужна ли Миру эта Демократия???

***

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

***

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

***

-Я на тренажёрный зал трачу по 900 баксов в месяц!
-Ну ты крут!.. а чё так много?
-Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

 

 

3 часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
Привет соседка!
Здравствуй сосед!
Сними халат 900$ дам!
Жена снимает халат, получает 900$, идёт спать.
Муж:
Кто был?
Сосед.
Кстати он мне 900$ должен, не вернул?

Страница 1 из 212

GOOGLE.RU