ЗАЗ-968 — Лучший Внедорожник!
4×4 Покатушки на полноприводных авто и "не очень".
Место действия:
Полигон для демонстрации возможностей внедорожников Land Rover и VW Touareg.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору…
Смотрю мужик идёт, а за ним….
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
***
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
***
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
***
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
***
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…
В Томске решили позаботиться о жителях России в предверии «конца света», который как нам прдвещают — наступит 21 декабря 2012 года.
Одно свадебное агенство города Томска стало продавать специальные наборы под названием «Набор для встречи конца света». В них входит веревка, мыло, бутылка водки, спички и другие необходимые, по мнению продавцов, предметы. Директор агентства Юлиана Щеголева позаимствовала идею у мексиканцев. Читать далее
— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!!
— А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
— А на фига нам соя, когда у нас опилков полно!!
***
Сложно зарабатывать своим умом, кугда проще Читать далее
Классификация ёмкостей с водкой в стиле IT
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
океан водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
«На посошок» — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool;
Закусь — plugins;
Пиво — patch;
Coca-Cola, Fanta, Sprite — trojan viruses
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
***
Вечером в пятницу девчонки должны быть Читать далее
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
***
Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи Читать далее